Очередные дневниковые записи. Я графоман?..
Все вернулось на круги своя. На так нежно любимую и в тоже самое время временами такую ненавидимую линию разметки.
Осень осталась где-то в первых днях сентября, вместе с чистым небом, теплым солнцем и ощущением грызущей до самых костей тоски.
Жажда деятельности погребена под теплым одеялом и утоплена в чае с корицей. Творческий порыв в очередной раз щелкнул меня по носу, сказав что я могу, но вот только почему-то до сих пор не хочу. Или боюсь, что по большей части роли не играет.
В отношениях мы вернулись к тому, с чего начинали- нечастые встречи, такие теплые мелочи. Как будто знакомимся заново. Точнее, мы наконец-то решили все-таки познакомиться.
Я не очень правильная девушка наверное. Я не стремлюсь при более менее удобном случае залезть на шею и считать что так и надо. Мне не нужен контроль, мне не нужно постоянного внимания и опеки. Да, я хочу быть ведомой, но нет, я не хочу быть слабой. И хочу сама вертеть землю под ногами. Кит- он молодец. У него получается. Наверное все-таки это плюс что долбанный хренов манипулятор. Привык добиваться своего. И поэтому сейчас учиться вести себя по-новому.
И да, нашла что и я не безгрешна как хотелось бы. Пересматривала старые записи в дневе.. И вспомнила, как сама по молодости лет( черт, это было всего три года назад) невзначай управляла эмоциями. Не всегда понимая что творю, а иногда из самого страшного побуждения- сделать как лучше. Хорошо что мне за такие проделки никто руки не поотрывал, а то как бы я сейчас творила всяку ересь?) Правда сей период в жизни длился не больше 2 месяцев, что как ни прискорбно, но радует- я таки быстро учусь и еще быстрее лечу мозги. Как свои, так и окружающих.
Очень комфортно эмоционально. Не считая легкой(иногд не очень) раздражительности на ярые попытки вытащить меня из норы. Не хочу. Правда вытаскиваясь сия то ли лень, то ли общий куматоз мозга спадают и я даже(! ах и ох!) получаю удовольствие. Но от зарывания под одеяло или утопание в литрах чая как-то не спасает) проблема в том, что проблемы то нет. Меняю шкуру на более подходящую.
Это то ли лень, то ли куматоз правда грозятся через некоторое время больно ударить меня по заднице, ибо к универу отношусь спустя рукава и по сути к 2 курсовым так и не прикоснулась, хотя клятвенно заверяю себя всего (вот именно, а хотела то написать "уже") неделю. Не сталкиваясь я с этим раньше, не имея я такой возмутительной самоуверенности наверное бы всполошилась. Но нас разбаловали.. А мы тому и рады. Так что по прежнему слова "надо" и "Родина-Мать зовет" лишь только витают в голове, ибо я ж жуть какая ответственная и без сего не могу.. Но вот живу же. В этом правда виновато мое наркоманство. То книги глотаю, то фильмы пересматриваю чтобы как-то себя пнуть, а сейчас вот совсем скатилась. Подсела на сволочного доктора Хауса, потому что такие сволочи мой излюбленный типаж, и смотрю только ради той психологической игры, что диллеры-сценаристы припесали таким характерным типажам. До этого я ничего более сильного, чем Обмани меня, с еще одним сволочным докторм не употребляла. И в моем распоряжении был всего один сезон, наполовину просмотренный во время полуночных чаепитий. А теперь такое чудо, такое доступное. Силы воли просто нет, потому что желание поскорее все просмотреть чтобы избавиться от этой зависимости намноооого сильнее. Так и живем. Один сезон выпила за 2 дня. Ужасный диагноз. Прям кошмар какой-то, ай-яй-яй.
Иногда прихожу к выводу, что я еще тот циник, при том циник долбанутый, потому как вечно на помеле и с улыбкой больного чем-то явно неспособствующим долголетию.
Как только куматоз спадет, я наконец-то заполню одну коробочку. Давно хотела сделать нечто подобное, да все никак не доходили руки найти коробку. Пришла к выводу, что свои воспоминания надо хранить. И что у меня придостаточно всяких разных мелких предметов для этого. Буду хранить ее как и положено где-нить под кроватью, на пару лет закопаю под деревом для усиления свойств таинственности и плесени, потом в приступи ностальгии откопаю и буду хранить в шкафу на самой пыльной полки. Чтобы однааажды, я или кто-нибудь еще ее нашел и пред глазами телезрителей предстали бы эпизоды моего счастливого детства. Ну или просто потому что эти вещи действительно много значат, потому что это- память о том, что неизменно уходит и стирается из памяти.
Может быть когда-нибудь ее найдет кто-то, кто это поймет. И оно, это почти мифическое создание спросит что это. А я возьму и расскажу несколько сотен сказок о всевозможных приключениях, непременно с хорошим поучительным концом. И между строк этих чудесных сказок я расскажу тому человеку всю правду о себе. А дальше будет совсем несказочные действа, покрытые пеленой, мраком и шерстяным одеялом.
Потому что я не знаю что будет дальше. И, черт побери, это ведь прекрасно..
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий