2008 год получился в целом довольно занимательным.
Встретила я его весело, в хорошей компании, выглядело это примерно так:
В начале января я сдавала госэкзамен на степень бакалавра, ходила частенько в ПРО Арте на лекции московских архитекторов. Кстати, не тогда ли случился Модулор 2007(?) и Новая Москва?...
Забегая вперёд скажу что позже я стала почему-то работать в мастерской, участвовавшей в Модулоре и получившей какое-то место на нём. Но об этом потом.
Ну так вот. Помню меня впечатлили Борис Бернаскони и Игорь Яновский. Первый - молодой московский архитектор с кучей нереально крутых идей, второй- с ума сойти какой охрененный художник вроде даже из Питера. В его картинах я увидела свои сны. Затем был Б. Гордон, общение с которым позже стало навевать одну сплошную тоску и безысходность, В последствии в моих кругах ( то есть меня и моих воображаемых друзей) появилась поговорка "Убей в себе Гордона".
В начале февраля был мальчик Ваня, в которого я влюбилась как дура, походы на концерты его группы. Было открытие клуба А2, концерт Ундервуда и Светлана Сурганова. Затем был Андрюша - национал-большевик с самоваром.Много разговоров о политике, философии, религии, искусстве и прочей ерунде. Поначалу Андрюша был очень мил, чем и очаровал меня, но вскоре получил пендель из-за рассказов о скором заканчивании нефти и как следствие всеобщей смерти. Впрочем мы дружим до сих пор, теперь он кандидат экономических наук, и я им невероятно горжусь.
В марте был концерт коллектива СКА Джаз Ревью, спектакль "Дневники гения" про Дали. Второй открыл для меня необычайно волшебную игру Анвара Либабова, которого я позже увижу в "Замке" Балабанова.
Апрель почему-то напрочь пропал из моей памяти. Помнится читала "Процесс" Кафки, и тогда он меня совсем не впечатлил, проектировала спортивный комплекс, наверняка ходила в Дом кино и на поэтические вечера.. Помню dromos и wores у Буквоеда показывают кулаки в камеру. А Саша Либуркин сказал, что я очень милая, и это было сказано так искренно и нежно, что я поняла, что никто ничего подобного мне никогда не говорил. Посетовала на то, что возможно мои ровесники на такое вовсе не способны. Wores долго меня тогда утешал.
Впрочем я помню что было в апреле. Эта история из серии "Как вспомнится какая-нибудь гадость и не уснуть". У меня был друг, он тогда жил недалеко от меня. Ну относительно недалеко. Я ходила к нему через кладбище. Или мы вместе ходили. Наши с ним невнятные отношения длились уже несколько лет, и я всё время надеялась, что он будет лучше, а в апреле я зачем-то зачастила к нему в гости. Ну дурочка наивная, что сказать. Вечера были разные, в основном пьяно бредовые, утра больно похмельные из-за дешёвого алкоголя. Однажды он уехал. От друзей (боже, какая дрянь!) я узнала что он уехал к своей девушке в другой город. А надо сказать, он вёл себя со мной не самым целомудренным образом, хоть и получал за это часто пенделя.
В конце апреля я купила себе велосипед. Это было самое правильное пожалуй из всего что я натворила за этот год.Я ликовала, он был для меня всем: мной, другом, братом, отцом, матерью, преподами, универом, выходными, кином, короче, я впала в полную эйфорию. Я ездила на нём всегда и везде, постоянно, днём и ночью. Я стала знакомиться с людьми на велосипедах, и с переменным успехом с ними дружила.
Я предложила Андрюше купить велосипед. Он послушался, но катались мы один единственный раз - в ночь мультиков на мостах.Там было ничего не слышно и много народу, в том числе и на великах. Ездил он так, что я успевала перекурить, обналичить деньги в банкомате и потратить их в ближайшем пивном ларьке.
Затем объявился Гордон. Он сказал что ему нужно поменять валюту. Спросив, зачем ему я, узнала страшно печальную историю о том, что он ехал ночью на велосипеде, а потом очнулся лицом на асфальте, без велосипеда, телефона, денег и паспорта. Я ему помогла и он купил новый велик. Я стала с ним кататься, скорее от скуки. Он не пил, постоянно кормил меня кофе с мороженым и восхищался. Это потом я узнаю что его болезненное возбуждение не из-за кипящей идеями и креативом головы (он архитектор), а всего лишь из-за наркотиков. Потом мне расскажут, что он ни капли не уважает женщин и бьёт свою мать.
Но тогда мы катались. Я знакомилась с мужчинами по Интернету и каталась с ними, а Гордон иногда к нам присоединялся, в общем мне казалось, что жизнь прекрасна. Один неудачливый кавалер не проявлявший тем не менее никакого интереса ко мне как к женщине, долго ездил со мной по ночному Питеру, и я решила что ему больше ничего не надо, и тоже не проявляла к нему никакого интереса. А однажды мы напились, и я его поцеловала. Он сказал что у меня "незамутнённенькое сознаньице" и больше со мной не общался. Кстати в баре я предложила оплатить счёт, а он смутился. Позже я прочла у него в Интернете что все мол бабы дуры, и только одна маленькая девочка предложила однажды за себя заплатить, вместо того чтобы требовать с него ещё и ещё денег. В Интернете он потом какое-то время напоминал о себе всякими пошлостями и гадостями, чем чрезвычайно забавлял меня и моих друзей.
Потом был мой дурацкий День Рожденья, сессия и долгожданные каникулы.
Хотя и работала. Дизайн интерьера - это настолько завязло у меня в зубах, что я больше не могла. Сначала я взяла отпуск. А потом ушла совсем. Хотя мой начальник - милейшей души человек, но тогда я не могла больше высасывать из пальца рабочую документацию. Рабочка, дизайн интерьера, планировочное решение, потолки, полы, плитка, сантехника, электрика, вентиляция. А-а-а-а-а-а-а! Я больше не могу! Так думала я тогда.
Помню тогда я поехала на Елагин, легла на траву, и долго долго смотрела на плывущие облака. Это было так здорово, и никаких мыслей, никаких дел. Я ощущала себя никому ничего не должной, освободила себя от всяких обязательств, осознала себя просто частью природы, наравне с воздухом, водой, травой, землёй, облаками, птичками и тд. и никакого дизайна интерьера. Тогда я спросила, зачем человеку нужно всё это социальное дерьмо?!... Но я так ответа я не знала, я так и сказала себе: "не знаю", пожала плечами, села на велосипед и поехала на встречу со следующей моей заморочкой.
Вообще в 2008-ом было много пива. преимущественно - вкусного, много пива, музыки, флирта, дурацких разговоров.
Я знала, что он женат ещё до того, как Гордон его ко мне привёл. И не обратила на него никакого внимания. Через две недели он был в меня влюблён, через месяц - я в него. Он был красив как Давид Микелянджело и умён как. как самый умный из всех кого я знала тогда. Много разговоров о политике, философии, религии, человеческих отношениях и тд. в общем. Было здорово. Был пивной фестиваль с Королём и Шутом, много велосипеда, солнца, ветра, моря (как ни странно), парк 300-летия, концерт Михаила Борзыкина, а творчество Лёхи Никонова он назвал ресентиментом.
Он любил цитировать Ницше, говорить что слабый должен умереть. Короче, грузилова тоже было как всегда много.
Было кофе в Макдональдсе в полночь. да. много кофе, поездки в Сестрорецк и Токсово с компанией, на Вантовый мост.
Это было чудесное, волшебное, беззаботное лето. Были его зелёные книжки по философии и звонки его жены.
Я потому лишь не испытывала никаких угрызений совести, что ощутила, возможно, впервые, свою женственность со всей её откровенностью, сексуальностью и привлекательностью. Перестала стесняться, стыдиться своего тела. Я почувствовала себя любимой, желанной, (а не просто куском мяса) красивой женщиной, и было всё равно, кто позволил мне это ощутить. Эх. В общем, я была почти счастлива.
Конечно, он как порядочный человек вернулся к жене, к ребёнку. Взял, так сказать, и отрезал.
В конце августа я ездила с мамой в Круиз. Там конечно не было особо весело, но и не совсем тоскливо. Холодновато правда.
Блин. что-то мне прям взгрустнулось. А сейчас же вообще январь 2009 года и у меня всё совсем изменилось. Не знаю, почему жизнь стала так быстро становиться воспоминаниями, которые уже никогда не хочется переживать?! Хочется бросить и бежать дальше, и хватать, хватать, дайте мне скорее сюда ещё и ещё другого, разного!..
Наступил сентябрь. Я пошла в универ. Как в первый класс. Все мои друзья уже закончили или вылетели совсем. Я шаталась по нему одна и только одногруппники изредка попадались на глаза. Я искала себя. Была такой:
Побывала в столице нашей родины:
М-м-м-м-м-мда.
И вскоре жизнь моя изменилась кардинально. Я решила стать большой девочкой, нашла впервые не по блату себе работу, стала встречаться с серьёзным парнем и вскоре мы стали вместе жить. В сентябре мы ходили на презентации в интерьерные фирмы. поначалу было весело и в новинку. Нас фотографировали и мы заметно отличались от всех присутствующих. Затем стало напрягать и в итоге совсем надоело. На последней презентации я была одна и встретила там своего начальника.
Я стала работать в фирме по дизайну интерьера (да-а-а-а-а. выяснилось что ничего другого я не умею, а работа нужна срочно), пришла впервые в жизни в новый коллектив. Сначала было не по себе но потом привыкла. мне нужно было платить за жильё.
Тот кто делил со мной квартиру и жизнь осенью 2008 - архитектор. Сказал что ему 25 лет. Потом через три месяца жизни с ним я узнаю, что ему 28 и он комплексует и врёт себе. У него нет жилья в Питере, нет прописки. Короче. Полная лажа. Хотя
Но мне было всё равно. Мои родители меня достали, и я упрямо хотела уйти из дома, а его выгоняли с квартиры где он жил.
Сначала он был милым, хозяйственным, интересным, весёлым, а потом стал самим собой.
Ха! Моя жизнь в этом году получается сплошное враньё и недоговорки! Хотя конечно люди врут в первую очередь себе, и это настоящая трагедия.
Мы ездили в Новгород.
Новгород занимателен и велик
Осенью я делала проект церкви:
И получила за неё трояк
Зачем ты мне врал про возраст, - спросила я. Он ответил, что я бы не стала с ним разговаривать. Конечно, не стала бы! Сказала я. И сейчас не стану!. И ушла.
На днях он сказал, что перестал себе врать. Я отметила что это похвально. Возможно, он станет достойным человеком, и я когда-нибудь смогу им гордиться.
В общем, устала я от воспоминаний совсем. Осенью был концерт Короля и шута в его День Рожденья. Было забавно, но агрессивно и потно.
Ещё он часто уезжал и я оставалась одна на все выходные. Было кладбище там я тоже искала себя:
Меня мучали кошмары, это было невыносимо. Потом была свадьба моей подруги. Ужасное мероприятие. Никогда в жизни не чувствовала себя так глупо и не в своей тарелке. Вообще в этом году многие переженились что-то. Странно.
Потом был Кафка и одиночество.
Опять сессия и Новый год. Ко мне пришёл Андрюша и мы тихо отпраздновали его.
Потом я вернулась домой
