Часто стала вспоминать детство.
Я тогда такой дурной была, ужас просто. Все время с мальчишками играла. Во дворе бегала, подтягивалась, в футбол играла. Простая была. Не знала, как нужно себя поставить, как преподносить. Была такой, какой была. Честной, наивной, мечтательной, романтичной, безбашенной, немножко стеснительной и ужасно веселой.
Я помню, как ложилась спать после уморительного дня веселья с мальчишками. Было лето и в комнате еще было светло, и я не могла заснуть. Лежала долго и мечтала о том, что когда мне будет шестнадцать и я стану совсем взрослой, у меня будет красивый-красивый мальчик: высокий, темноволосый, спортивный. Мы поедем отдыхать куда-нибудь с еще одной такой же парочкой. Придумывала, какой буду я, какой будет моя лучшая подружка и ее молодой человек. Кстати мне было около десяти лет тогда. Но мне почему-то так отчетливо помнятся те мои мысли. Я закрывала глаза и мечтала. Казалось, что шесть лет-это целая вечность. Так хотелось ускорить время.
Какая же я глупенькая была все-таки.
Просто не понимаю, как это я не ценила той беззаботности, которая жила тогда в каждом уголочке моей души. Как могла стыдиться и прятаться от своего бесконечного желания найти принца. Мучилась от одиночества и ощущения недопонимания. Страдала от гаммы неразделенных чувств и эмоций, о которых теперь могу только вспоминать, которых больше нет. Почему я не понимала тогда, что никогда больше не смогу так чувствовать. Почему пыталась избавиться от них.
Помню свою первую влюбленность, которую в предыдущем тексте назвала дурацкой. Я действительно считаю ее таковой. Там все очень глупо было, но сколько чувств. Я такого больше никогда не смогу испытать. Дело даже было не в объекте, а во мне наверно. Он мне понравился только потому, что очень хотелось что-то чувствовать и, судя по всему, было плевать по отношению к кому. Я тогда много писала, много слушала музыку, много плакала. О моих переживаниях знал только один человек, просто я не могла это держать в себе. Я еще выискивала всякие знамения, которые могли бы обозначать, что мы все равно будем вместе. Дуреха.
Хотя сейчас тоже хотелось бы навыдумывать какой-нибудь чепухи, чтобы в душе вновь пробудить что-то похожее.
Разумеется сегодня у меня тоже много эмоций разных, но все-таки других. Я стала как-то холоднее что ли. Меня все труднее растрогать. Я стала меньше плакать над мелодрамами и грустной музыкой, хотя раньше это было обыденностью. Кстати своих слез я тоже жутко стеснялась. Родители обычно смеялись надо мной, когда я плакала над песней из «Титаника» или «Короля льва». А я ничего не могла с собой поделать. Вы не представляете, какая гамма чувств меня охватывала. Причем даже не грустных, не мученических, а нежных и прекрасных, романтических. Мечты вспыхивали, так хотелось их скорого осуществления!
Еще я плакала от красивых книг, от сцен поцелуев и встреч в фильмах. Грустные фильмы с печальным концом вовсе смотреть не могла, потому что рыдала потом несколько дней, просто вспоминая кино.
Не пойму когда потеряла это. Когда стала выматываться настолько, что забыла как чувствовать. И странно прочему сейчас во мне стала просыпаться эта потребность. Почему снова стала часто плакать и ностальгировать. Почему так часто оборачиваюсь назад, вспоминаю людей, значимых для меня в тот или иной период времени. Зато мне совершенно понятны причины нежелания взрослеть, нежелания перемен. Кажется, что я столько теряю, совершая шаги вперед. Наверно просто боюсь потерять еще что-то, ведь то, что имею сейчас мне бесконечно дорого и, кажется, что ничего лучше просто не может быть.
Наверняка, это глупости, но пока у меня никак не получается себя переубедить.
Комментариев нет:
Отправить комментарий