выборы

как сложно сделать свой выбор. сложнее принять выбор другого человека. еще сложнее принять выбор близкого тебе человека, про которого ты все знаешь, а главное знаешь, что и как ему лучше.

 

он.умер

.я думала раньше, если он вдруг уйдет, то, наверное, это тот человек, страдать о ком я буду меньше всего из всех своих ближайших родственников. когда мама позвонила и сказала, что это случится сегодня, мне стало безумно страшно, вдруг я не успею сказать самые важные слова, которые крутятся последнее время в голове:

 

Его не было в моей расстановке, его не было в моей жизни, просто, когда я была маленькая, он пил. Бросил, когда мне было 13. а уже все, поезд ушел. Внучка выросла. Так я не узнала своего деда. В подростковый период было не до деда, про которого все говорили, что он только хлопот прибавляет. Потом не было привычки с ним общаться. Так я упустила свой шанс его узнать. Мы встречались 5 раз в год на его ДР, на ДР бабушки, на ДР мамы, на мой ДР и раз в год в театре, иногда на новый год.

Неделю назад случайно попала на расстановки. Мудрую и банальную вещь сказала Татьяна Кавина: "Если ваши близкие сделали вам добро, то поблагодарите их, если зло, скажите им об этом, в противном случае прервется течение энергии. Неважно, какими были ваши предки в отношениях с вами, вы должны быть им благодарны за то, что вы есть".

 

о том, что я благодарна ему за то, что я есть. эта мысль меня раздавила по рабочему месту. Я собралась и  поехала. прилетела. не пускают. бабушку тоже не пустили часом ранее, но я подумала, мне-то очень надо, меня пустят. чтобы пройти в реанимацию, нужно было -позвонить, никто не вышел. на двери был кодовый замок, такой, как раньше ставили на парадных. я без проблем вошла, разгадав код. надела халат, походила по чьей-то палате, увидела медсестру. она мне объяснила доходчиво где, я должна находиться, и выставила вон. через две минуты вышел врач. не поздоровался. сказал, что уже все обсудил с женой. я хотела было все объяснить. Но вместо слов полились слезы. он смотрел на меня безучастно. ждал снисходительно, пока приду в себя. объяснила. он сказал, что я ничего не понимаю: больной в трубках, рядом больной тоже в трубках, вам самой помощь нужна, вам же лучше запомните его таким, какой был. у меня уже не было сил его переубеждать. я попыталась объяснить, что мне нужно только одно предложение сказать. а врач мне, что он без сознания, - "да не нужно мне его сознание, я это для себя делаю". "мне не важно, что он не слышит, мне очень надо ему сказать, он услышит так". я начинала успокаиваться. что делать? он как камень. плевать ему на меня и на него. говорю - "передайте ему записку". он согласился - "хорошо, записку передам". "Дорогой дедушка, я очень тебе благодарна, за то, что я есть. Я тебя люблю. Вера".

сняв бахилы в раздевалке, поняла, что врач ему ее не прочитает, а только рядом положит. вернулась и попросила медсестер передать врачу, чтобы он ПРОЧИТАЛ записку. одна для отмазки сразу согласилась, другая начала убеждать агрессивно, он же без сознания, вы что не понимаете, о ничего не услышит. я говорю, мне не важно просто пусть он сделает это. ведь кроме тела есть еще и высшая энергия. та, вторая, посмотрела она на меня, как на  больную, и говорит, ему лекарства колют, он ничего не понимает, хоть высшая энергия, хоть какая. он не услышит. первая все продолжала повторять передадим, передадим, идите.

 

в первые дни было очень трудно принять свое место в его жизни - не позволяло чувство вины за все несделанное и несказанное. это звучит банально, и я все это конечно знаю, но когда проживаешь эту банальщину сам, ощущаешь боль, сожаление, обиду, злость и бессилие одновременно. потом становится грустно. сложно принять его выбор той жизни, которую он вел. он мало выходил на улицу, потому что болели ноги, а врачи говорили, что и не нужно себя перегружать. он выкуривал несколько пачек беломора в день, от чего сосуды были не к черту. он не ходил в кино. у него не было друзей. он все время проводил на диване буквально. иногда я выводила его и бабку в театр. но это стало возможно только в последний год с появлением машины. они постоянно ругались. я не помню ни одного случая, когда бы кто-нибудь из них уступил другому без предварительного выяснения отношений. у него была хорошая пенсия, на которую он мог бы ходить по воскресеньям в кафе с бабушкой и пить кофеек,  раз в месяц обедать в ресторане, он даже мог бы съездить один раз в ла скалу, он мог бы ходить по театрам и просто гулять, ездить загород. он мог бы дружить с кем-то. или хотя бы иногда звонить своим сестрам и братьям. он мог бы жить. мне было сложно смириться с его выбором. мне потребовалось много раз обсуждать этого с моим другом, на что он мне только повторял, ты же сама все время говоришь, что человек сам делает свой выбор. только он может сделать его иным. я ничего не могла возразить.

 

мне сложно принимать выбор близкого мне человека, если он отличается от моего. в такие моменты бессознаки я возомневаю, что знаю, как ему быть счастливым. в такие моменты я - сапожник без сапог. это будет моей самой длинной и глубокой растяжкой. она продолжится принятием выбора мамы курить каждые 15 минут, не заниматься собой, не устраивать свою личную жизнь, не менять работу, обманывать себя; она продолжится ремонтом, который я начну вместе с моим другом в феврале, и который я хочу провести быстро и организованно, а он медленно и "как договоримся". когда я не принимаю выбор близкого человека, я отворачиваюсь и ухожу. теперь я начну его принимать и уважать. Он ничем не лучше моего. он просто есть, также как и мой выбор.