Обряды и современность

В Данилкином саду ходили на днях колядовали. Все организовала логопед и организовала очень здорово. Собрались все желающие родители с детьми (желающих, обычно, у нас не больше 5-6 семей из 100 посещающих садик - это меня сильно удивляет, т.к. я всегда с удовольствием участвую во всех садиковских развлекательных мероприятиях). Сначала быстренько рассказали о самой традиции колядовать, а потом занялись подготовкой - веселый гримм, костюмы скоморохов, куриные ножки из бумаги - грозить жадным, ватные снежки -штук 100, сумочки для конфет и много-много крупы - разбрасывать по групам. Да, и колядки разучили.
Обошли все группы, набрали полные сумки конфет (всем воспитателям было велено подготовиться :). Ясельки, конечно, испугались, а вот ребята постарше с удовольствием включились в игру.
Домой вернулись довольные, еще и по соседям прошлись все с той же сумкой :)
Ребенок теперь знает, что такое "колядовать", да и я сама думала, одно дело читать это в книгах фольклористов, а наблюдать и участвовать в 100 раз интереснее :) Как Шурик из "Кавказской пленницы" ("Вы хотите поучаствовать в древнем обряде?") :))

Альмадовар

посматриваю тут Альмодовара.
Цитата месяца: "Я не считаю себя феминисткой, я считаю себя мужчиной", киноведение, да и вообще искусствоведение - страшная вещь, я столько раз смотрела через экран мужскими глазами на женщин. Думаю, есть какой то чисто количественный барьер, после которого я перестаю мотать на ус, как нужно вести себя, когда на тебя смотрит мужчина, а начинаю думать о том, какая у нее классная задница и хотеть с ней переспать.

В последнее время испытываю страсть к мюзиклам, сегодня посмотрите на Cell Block Tango из Chicago. Говорят, что танго - невероятная пошлость, но мне нравится. Я думаю, что все эти фильмы только обманывают меня, подделываясь под "женский кинематограф". Иначе зачем такие вырезы на костюмах? У Альмадовара то же самое, не верю я ему, это все тот же гендер. Но, как я уже говорила, количественный барьер, с некоторыми потерями для моей психики преодолен, и я наслаждаюсь.

 

У Барта есть статья под названием "Писательство и деторождение". Он там разбирает публикацию журнала Elle, который напечатал фото 70 писательниц, а под каждой фотографией подписал примерно следущее:"Марина Грей - один сын, один роман", или "Жаклин Ленуар - две дочери, один роман". И так все семьдесят раз. Вывод Барта: "Вы можете любить, трудиться, писать, заниматься бизнесом или литературой, но только не забывайте, что на свете есть мужчина и что вы ему не ровня; ваш мир свободен лишь постольку, поскольку зависит от его мира; ваша свобода - вид роскоши, она возможна только при том условии, что прежде всего вы признаете обязанности своей природы. Пишите книги, пожалуйста, мы все будем вами гордиться; но не забывайте и рожать детей, ибо такова ваша судьба."
 

Ох уж эти физические ограничения.... 
 

оффтоп

пока все горячо обсуждают сериал "Школа", я за неимением телевизора прочитала "Бегом с ножницами" (еще переводят как "На острой грани") Огюстена Берроуза, и не то чтобы я люблю американский трэш, просто эта книжка хорошо читается на английском. оказывается, и фильм такой есть, с Алеком Болдуином и Гвинет Пэлтроу.
и знаете, слушая разговоры и реакции людей вокруг и в жж, на фоне этой самой книги, я тут что-то сквозь кожу почувствовала, что никто никому не нужен. вот парадокс: в пубертатном возрасте ну никогда не было чувства одиночества, или там "меня не понимают", или "человечество жестоко". а тут - слушаю себя, слушаю других: мы все задаем вопросы вроде "зачем тебе общаться с этим человеком?", "зачем тебе дружить с тем?". еще б про любовь спросили. мир коммуникаций - коротких и содержательных. может, я что-то теряю, как мне часто говорят, увлеченно занимаясь делом. но так уже теперь стало и так будет.
я живу в мире коммуникаций.

Страшно..., однако вспоминаю слова моего тренера по футболу, которые по энергетике

...хотела много и туманно написать. Однако если по-простому - увольняюсь.
Вот так вот. Даст Бог, самоопределюсь в пространстве и времени.
Страшно..., однако вспоминаю слова моего тренера по футболу, которые по энергетике для меня стоят кипы прочитанных книг, "грешно бояться".
Остается радоваться:))

quot;правильные" родители

 

Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители

Все мы стремимся быть хорошими родителями. Но вот реализуем это по-разному: кто-то пускает процесс воспитания на самотек, доверяет своей интуиции и жизненному опыту, а кто-то относится к своей родительской роли как к серьезной, ответственной миссии. Казалось бы, нет в этом ничего плохого, но любые крайности чреваты неприятностями, и чрезмерное усердие в деле воспитания может обернуться детскими страданиями, а иногда и трагическими последствиями.

 

Гиперсоциальный тип воспитания в семье не вызывает у окружающих недоумения, напротив, всячески поддерживается и одобряется; народная молва вскоре присвоит им почетное звание "приличная семья". Соседи, воспитатели, родственники будут восхищаться хорошо воспитанным ребенком: всегда поздоровается и не забудет попрощаться, подаст стул и с готовностью прочитает стишок, никогда не будет докучать криком и беготней, да и белые носочки, надетые с утра, останутся такими же до самого вечера.

 

Лишь немногие, оценив все опытным глазом профессионала или же прислушавшись к собственным чувствам, подумают: "Что-то здесь не так, уж больно он "правильный", как будто не ребенок вовсе, а маленький старичок". Сделали ребенка таким родители, движимые "благими намерениями" и знаниями, почерпнутыми из многочисленных книг. Еще до рождения ребенка был подготовлен "план" его развития, в котором родители четко определили основные "вехи": "плавать раньше, чем ходить", ясли с полутора лет, чтобы привыкал к коллективу, кружки, секции, те, что попрестижнее и в жизни пригодятся, гимназия с иностранными языками и желательно экстерном, университет... План может быть разным, в зависимости от того, что попадает в зону жизненных ценностей родителей - спорт, бизнес, политика, искусство, здоровый образ жизни, но он всегда есть.

 

Подобным образом поступают многие родители ("Ну почему бы не помечтать!"), но немногие одержимы выполнением задуманного.

 

Жизнь ребенка с самых первых дней подчинена строгим правилам. Неукоснительно соблюдается режим, дисциплина, много внимания уделяется привитию норм поведения. Методы воспитания не слишком многообразные: контроль, поощрение, наказание, но вот в рамках этого родители бывают очень изобретательны. Чего только стоят оценки за послушание, графики поведения, баллы, деньги, подарки и их лишение, суммирование проступков и требование публичного раскаяния. Все это применяется не к отбившемуся от рук подростку, а к маленькому еще ребенку, который психологически не готов быть "правильным".

 

Ребенок лишен права выбора, и его собственные наклонности и желания в расчет не принимаются. Очень скоро ребенок начинает понимать, что, для того чтобы быть любимым, надо быть послушным. В разряд запрещенных попадают чувства злости, обиды, страха. Да и радоваться можно только в рамках дозволенного, не очень шумно и придерживаясь норм поведения. Наиболее трагичной по своим последствиям является манипуляция чувством любви ребенка: "Если ты любишь маму, то ты так делать больше не будешь". Любовь становится разменной монетой: скушал кашу - любим, не скушал - не любим, и так во всем.

 

Детский сад привлекает гиперсоциальных родителей наличием все тех же правил и дисциплинарных норм. Учреждение выбирается тщательно, предпочтение отдается тому, где много дополнительных развивающих занятий и детям почти некогда играть. Воспитатель тоже должен "соответствовать": быть строгим, но интеллигентным, иметь образование и опыт работы. Если все сойдется, то взаимоотношения педагогов и родителей можно считать идеальными: полный контроль над ребенком и взаимопомощь в его воспитании. Та же схема повторится, когда ребенок дорастет до школы. С другими педагогами семья такого типа воспитания вряд ли уживется. Особенно не жалуют родители молоденьких, эмоциональных или демократично настроенных воспитателей.

Валерия с самого рождения была только Валерией. Никакого сокращения имени или его ласкательных форм не применялось. В ясли девочку привели очень рано и сразу предупредили воспитателей, как следует называть их дочь. Мама девочки - медик по образованию, продолжала учебу в ординатуре, папа делал стремительную карьеру юриста. Родители, несмотря на свой молодой возраст, отличались жесткими взглядами на воспитание, принципиальностью и эмоциональной сдержанностью. В яслях Валерия вела себя агрессивно, упрямилась по любому поводу, капризничала, но как только на пороге группы появлялся кто-нибудь из родителей, затихала, вся сжималась и сразу же начинала поправлять свою одежду, за которую ей частенько попадало. Проявления любви и нежности со стороны матери и отца были весьма сдержанными, девочку иногда целовали в щечку и гладили по голове. Но зато с завидным упорством прививались навыки самообслуживания. Если за отведенное взрослыми время девочка отвлекалась и не успевала одеться, то родители уходили и возвращались позже, перед самым закрытием сада.
Воспитатели очень скоро поняли, что родителям про дочку надо говорить только хорошее: малейшие проблемы воспринимались слишком серьезно и тут же применялись меры. Валерию в семье не били, на нее не кричали и не ставили в угол, воспитывали строгим взглядом, внушениями и лишением любви. Вскоре к проблемам воспитания добавилась еще одна - у девочки появились "вредные привычки", с которыми родители тут же начинали воевать. Вначале - обкусанные ногти, пальчик во рту, позже девочка стала до крови закусывать губы, появилось навязчивое шмыганье носом. Когда Валерия пошла в первый класс (с шести лет, престижная гимназия с усложненной программой), родителям пришлось обратиться за помощью к невропатологу и девочку начали лечить от невроза.

Последствия гиперсоциального воспитания не всегда заканчиваются столь трагически. Но

люди, выросшие в подобных семьях, зачастую испытывают проблемы в построении взаимоотношений, общении. Их категоричность и наличие твердых принципов, приемлемые в деловой обстановке, не позволяют построить теплые семейные отношения.

Взрослый мужчина обратился за помощью к психологу по поводу того, что от него ушла жена. Его речь пестрела словами "надо", "должна", "необходимо", "обязана" и походила больше на перечисление лозунгов или свод правил, чем на размышления человека, у которого случилось несчастье. Жесткие установки, усвоенные с детства (папа - военный, мама - учительница), он без изменения принес в свою семью и искренне считал, что правила типа "ребенок должен в 9 часов ложиться спать" или "жена обязана мыть посуду сразу после приема пищи" не могут подвергаться сомнению. Иногда стремление к послушанию и покорности приводят к тому, что взрослый человек продолжает искать себе "родителей" - в семье, на работе, среди друзей, отдавая предпочтения принципиальным и авторитарным людям. При этом он может жаловаться на жизнь и даже пытаться что-то менять, но вместо одного тирана-начальника он выберет другого, ничем не лучше. Если узнать историю его воспитания, то все становится понятно.

Причиной гиперсоциального типа воспитания, помимо прародительской семьи, могут быть индивидуальная склонность к рационализации и такие качества характера, как целеустремленность, тщеславие, настойчивость, требовательность и отвержение чувств как помехи, мешающей делу, зависимость от мнения окружающих.

Не обязательно, что все педагоги, врачи, юристы, военные так воспитывают своих детей, но среди гиперсоциальных родителей много людей именно этих специальностей. Тяжело приходится детям, родители которых находятся "на виду", и, следовательно, ребенок тоже должен "соответствовать". Подобное усердие в воспитании можно наблюдать у молодых родителей, которые во что бы то ни стало хотят добиться

 

одобрения окружающих и подтвердить себе: "Мы хорошие родители". Со временем они могут успокоиться и пересмотреть свои взгляды на воспитание, и то, что в полной мере обрушилось на первенца, со вторым ребенком может не повториться.

Рекомендации родителям:

1. Проанализируйте те правила, которые вы считаете незыблемыми в воспитании детей. Лучше, если вы составите список этих правил. Насколько ваш список получился длинным и категоричным? Теперь добавьте сюда правила, которые декларирует ваш супруг. Не слишком ли много для маленького ребенка? Поработайте со списком следующим образом: разделите правила на три группы - "обязательно", "было бы хорошо" и "желательно". Если вы справились с этим, значит, вы умеете быть гибким и проявлять мудрость не только в мыслях, но и в поведении. И в самом деле, почему, например, "ребенок не должен перечить родителям"? Ведь вы бываете не правы, и у вашего ребенка есть свое мнение. Получая временную пользу от его непрекословности, вы воспитываете будущего угодника или бунтаря.

 

2. Найдите ту сферу жизни, режимный момент, занятие, где вы проявляете настойчивость, а ребенок - сопротивление. Конечно же, вы желаете ребенку только блага, когда через силу тащите его в музыкальную школу, секцию, учите читать или заставляете убирать свои вещи на место. Зачем вам нужна эта война? Ведь существует много способов сделать неприятное, рутинное, тяжелое интересным и увлекательным. Научить читать можно шутя, без особых усилий, надо только не упустить тот момент, когда ребенок сам проявит интерес и ткнет в букву пальчиком: "А это какая буква?" Если по дороге из садика домой не размышлять о том, что приготовить на ужин, а искать с ребенком знакомые буквы и цифры на вывесках, витринах, машинах, то очень скоро вы заметите, как легко малыша можно чему-то научить. Кто и когда внушил вам, что воспитание - это борьба "кто кого", а строгий родитель - хороший родитель? Может быть, стоит составить на этот счет свое собственное мнение?

 

3. Вспомните знакомую семью, в которой, на ваш взгляд, ребенка воспитывают неправильно. Поговорите об этом со своим супругом или с кем-то, кому вы доверяете, но не с целью осудить и посплетничать, а разобраться, в чем вы отличаетесь друг от друга. Возможно, вы придерживаетесь противоположных взглядов, находитесь на полюсах. Но истина, как известно, посередине. Попустительство и строгий контроль, безнаказанность и зацикленность на наказаниях, игнорирование норм поведения и их "вдалбливание" - все это одинаково нехорошо для ребенка.

Ваше чувство неприятия других методов воспитания может указывать на то, что вы сами в чем-то перегибаете палку.

Подобное чувство также возникает тогда, когда кто-то демонстрирует нам наше собственное поведение, которое мы не замечаем.

 

4. Гиперсоциальность в воспитании ребенка - это лишь следствие личностных особенностей родителей, в основе которых лежит неадекватная самооценка. Как и в детстве, вы продолжаете ориентироваться на мнение окружающих и, в зависимости от их реакции, решать: "сейчас я хороший(ая)", "сейчас я плохой(ая)". Конечно же, легче сказать: "Перестаньте зависеть от мнения окружающих", чем это сделать, но уже осознание у себя этой проблемы для умного, думающего человека - наполовину решение. Вашего ребенка окружают очень многие люди, и каждый из них может что-то сказать о нем, но почему вы должны считать их мнение истиной? Ищите истину в себе.

 

5. Думайте и говорите о чувствах. И о своих чувствах, и о чувствах ребенка. Возможно, в вашей семье во главу угла поставлены правила-установки, рожденные умом. Но "что такое хорошо, а что такое плохо" можно только почувствовать. Если правило вызывает злость, раздражение, печаль, страх, пренебрежение, то его надо пересмотреть. Что чувствует ребенок в ответ на ваши требования? Как часто вы спрашиваете его об этом? Когда взрослые заставляют двух подравшихся малышей просить друг у друга прощение, то драчуны чаще всего еще больше начинают злиться и ненавидеть друг друга. Внешний ритуал выполнен, но чего он стоит, если порождает подобные чувства?

Показателем родительской зрелости можно считать умение родителей признать перед ребенком свою ошибку, сказать о своем неверном поведении, попросить прощения, не стесняясь сказать о своей любви, проявить нежность, говорить о том, что злит, раздражает, пугает.

Не обвинять ребенка - "Ты меня разозлил!", - а просто сказать о своем чувстве: "Я разозлился, мне сейчас плохо". Гиперсоциальным семьям подобное поведение дается с трудом, но только через чувства можно исправить перегибы в воспитании.

 

6. Оцените качество запретов для ребенка в вашей семье. Как часто мы произносим "нельзя" по привычке, не задумываясь почему. Маленький ребенок - существо любознательное. Он познает мир, впитывая информацию о нем, как губка. Еще одна особенность психически здорового малыша: он делает это через действие, игру, используя все органы чувств. Родительское "нельзя" - это ограничение познания, развития в угоду правилам и мнениям взрослых. В категорию бесприкословных запретов должно попасть все то, что может повредить здоровью и жизни ребенка: нельзя играть с огнем, лекарствами, электричеством, подходить близко к незнакомым животным, разговаривать, когда жуешь... Ребенок по мере попадания в подобные ситуации (но не раньше!) должен усвоить это. Но и родители в свою очередь должны организовать окружающую обстановку так, чтобы она была безопасной для ребенка, а не кричать постоянно: "Не трогай!" В каждом доме найдется место, недосягаемое для ребенка, куда можно поместить аптечку и те вещи, которыми вы особенно дорожите. А вот почему нельзя иногда доставать одежду из шкафа и наряжаться или играть с мисками-кастрюльками, прыгать на диване или резать старые журналы? Да, будет беспорядок, но разве детская радость вместе с тем опытом, который получит ребенок, не стоит того?

 

7. Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Поначалу это будет очень трудно, но со временем вы сможете почувствовать радость, удивление, творческое удовлетворение. Любая детская деятельность, будь то рисование, игра в мяч, постройки из конструктора, разыгрывание ролей, переодевание, способна открыть во взрослом человеке огромный источник энергии и скрытых потенциалов.

Страх быть несовершенным (а именно это чувство руководит "правильными" родителями) можно победить лишь признав свое несовершенство.

Мама, которая на дне рождения своего ребенке воодушевленно играет Бабу-ягу, не боится потерять свой авторитет, даже если на следующий день она будет читать лекции студентам или руководить предприятием. Позвольте себе радоваться от души и огорчаться до слез, научитесь делать то, что хорошо умеет ваш ребенок, и тогда вы сможете лучше понять его. Научитесь вставать на его место, и вам уже не нужны будут ничьи рекомендации, поскольку вы сможете руководствоваться своим сердцем.

 

Автор: И.В. Шевцова

здесь

10

http://achi-lova.livejournal.com/110340.html
...10. Спрошу у вас что-то, что всегда (ну почти всегда) хотелось знать о вас.
И вы постите всё это у себя в блоге."
10. Назови три сааамые любимые детские книжки))
 детские?
Хм.
Властелин Колец.
Эмиль из Лённеберги
Книга Джунглей.
Это  - прямо сейчас. Как было раньше или будет завтра - как знать...

флэшмоб)))

Сперла и дополнила)))
За 2010 год я хочу посмотреть сотню фильмов и! прочитать ну сколько нибудь книг) здесь буду кратко описывать свои впечатления. плюс - оценка по десятибальной шкале (: И да, повторные просмотры не учитываются. Только те, которые смотрю впервые (:
1. 2001 маньяк.
Не ну я поржала, очень милые герои, ужасами и не пахнет, нашла огромнй плюс в том, что в главной роли Ингланд))) Смерти жуткие, много крови, и прочих гадостей. В целом для поднятия настроения вполне смотрибельно)
6 из 10
2. Тернер и Хуч.
Нет слов! Хэнкс гениален, собака прекрасна даже со слюнями)Море смешных моментов и трогательных тоже хватает) Очень плакала в конце фильма, жалко Хуча, но половина горьких эмоций была сглажена появлением в конце милого маленького создания)))
10 из 10
1.Метро 2033.
Не очень люблю такой жанр, но книга зацепила, было порой страшно, порой смешно, и очень грустно тоже было. Антиутопия это всё таки не мой жанр, не могу я рыдать так долго...Дальнейший комментарии излишни просто
10 из 10
2. Метро 2034
Книга сдает перед первой частью, герои не столь многогранны и интересны. Огромный плюс возвращение старых героев, правда в других амплуа уже. Единственный кто реально зацепил это Хантер, сопереживала ему на протяжении всей книги. И в конце словно сидела рядом с Гомером и слушала мелодичный хрип.
9 из 10